Encuentre las diferencias

Two girs one cop

La condición del león

 Creo que el refrán "el león cree que todos son de su condición" tiene unos problemas. Si "el león cree que todos son de su condición", se puede decir que "el león" cree que todos son como él; entonces cuando "el león" come una zebra, ¿piensa que se come a un león como el? ¿Creerá que la zebra (o un animal igual que el) no fue lo bastante rápida como él como para evitar ser capturada a pesar de que píensa que la zebra es igual que él? Cierto, las hembras son las que casan casi siempre, pero como el piensa que ellas son como él, ¿no pensará: "hey, eyos (combinación de "ellos" y "yo") pueden cazar más seguido que yo y eyos son yo"?   Cuando se reproduce, ¿creerá que lo está haciendo con el mismo? Cuando se embarazan las hembras, ¿no se le hará extraño que ellas si puedan tener hijos y él no?

Como ven los leones a los perros

Ahora, si viera a un cazador furtivo acercándose en un jeep ¿no pensará el león: hey, ahí estoy yo manejando un jeep y me estoy apuntando con un rifle? Debe ser difícil para el león estar en el zoológico, encerrado y viendo como pasan otros leones como él pero con ropa, caminando libres y sosteniendo palomitas con sus garras. Y aún más difícil debe ser estar en el circo y sentir como los demás leones en su condición lo están viendo mientras un león como él  pero vestido como payaso está molestandolo con una silla y un aro. 

Obvio, comprendo que es sólo un refrán y esto ni siquiera es gracioso, pero uno hace lo que puede. Por cierto, un año de este blog se cumple hoy. Según iba a hacer un video pero no hubo tiempo. Ni modo, ahi para la otra.

Posters parada de autobus

No sé qué tienen las bandas "tropicales" o de esos géneros que quisiera atrevidamente denominar "de muro de parada", contra los nombres no cagados de banda. Casi todos son bastante raros, cómo los dos que estoy por poner en ésta foto.

Changos, para empezar, hay un grupo que se llama los Rehenes (tal vez sean como unos "rehenes de tu amor" o algo así de cursi), lo cual está muy bien hasta que ves que dice: de Paco Romo Y bueno, ahora puedo ver que es bastante probable que los miembros de esa banda sean en realidad rehenes de Paco Romo, sino, para qué decir que son de Paco Romo? Y "Samuray" "los guerreros del amor".... cha.

Los nombres de luchadores no se quedan atrás, siempre quieren parecer misteriosos, originales y/o que puedan dar un poco de miedo a sus contrincantes, y como no todos se pueden llamar "El Místico", "El Santo" o "La Parka" algunos son bastante ridículos....

Tiemblen ante el "Nieto del Enfermero"!!!! Les aseguro que se quitarían ustedes mismo si se enfrentaran al temible "Paramédico"!!!!!

En este hogar practicamos la fuerza

Hey! Cansado? Vaya a dormir.

Hey! Cansado de que en los fines de semana dos señoras de falda larga los despierte temprano y además quiera hablar de cosas insignificantes como su salvación y bienestar espiritual? Quieres evitar decirle no a alguien que pide dinero para un albergue? Pues ésta entrada puede serle útil para evitar esas incómodas situaciones (hasta para los vendedores de elotes, camas, muebles, cable o de sandía, aunque claro, siempre hay que aceptar pedazos de sandía gratis, luego les dices que no gracias)! Si no le ayudó en lo absoluto al parecer desperdicio valioso tiempo de su corta e insignificante vida!

Antes de abrir la puerta hay varias formas de identificar alguna persona no deseada si no cuenta con uno de esos hoyos en la puerta o una torre de vigilancia como:

• Fíjese por debajo de la puerta, si ve dos zapatos escolares o sandalias, faldas y la punta de un bastón ALERTA! CORRA Y LANZE UNA GRANADA! (si es posible, al lanzarla salte hacia delante y no voltee hacia la explosión, repito, no voltee hacia la explosión)
•  Trépese sigilosamente al techo de su casa e identifique a los extraños. Si es cachado recibirá una mirada llena de juicio y desprecio y además tendrá que abrir porque ya saben que está usted ahí.

Ninjas: nunca dan donaciones.

Claro, puede preguntar antes de abrir quién toca, pero al hacer eso la persona del otro lado sabrá que si hay alguien o peor, no se identificará  y puede que usted por curiosidad abra de todas formas, en ese caso usted puede:

• Parecer extremadamente modorro o de mal humor.
• Quitarse la camisa o en calzones, eso las/os incomodará. Nadie quiere venderle nada o convencer de nada a alguien que ve en calzones, al menos no en el día o tan lejos de una playa. (Totalmente desnudo es infalible, pero da frío).

Por supuesto si todo lo anterior falla, se encontrará en la frustrante situación en que usted le está dando el avión y la otra persona no entiende o se hace wey. En esos casos usted puede acabar la conversación con alguna de las siguientes frases:

• "Disculpe, pero en este momento hay un esclavo sexual esperando en mi mazmorra". (Eficacia: 7 de 10, es incómodo si, pero también es un pervertido sexual y necesita ayuda del Señor o tal vez ser llevado a la policía).
• "Discúlpeme usted, pero en este momento yo y 18 hermanos estamos sacrificando a una virgen a Pan, el glorioso dios cabra... espere, pase si quiere". (Eficacia: 8.5 de 10, ahuyentará a casi cualquiera, pero las personas atrevidas aceptarán a pasar y detener el ritual y se darán cuenta de tu mentira).
• "Discúlpeme usted, pero tengo diarrea". (Eficacia: 10 de 10, NADIE quiere estar cerca de alguien con diarrea).

Por último, algunas cosas sencillas como trampas para osos, fosas, perros pueden ayudar a espantar gente. También las calcomanías de "en este hogar..." pueden ser bastante útiles en caso de que quiera evitar propaganda de otras religiones pero acuérdese de colocarlo siempre al lado del timbre o aproximadamente 1.60 metros de altura, así cualquier persona lo verá al tocar la puerta.

Ejemplos de modelos alternativos:

 

Aunque éste también espanta novias.

Receta para sandwich de tacos

Ingredientes:

• Pan para sandwich.
• Tacos al gusto (Tripa, bisteck, pastor, ubre, chorizo, suadero, sesos, fruta).

Instrucciones:

1. Compre pan para sandwich.
2. Compre tacos.
3. Coloque una hogaza de pan sobre un plato. Inmedientamente ponga los tacos (al gusto).
4. Coloque una hogaza de pan sobre los tacos como si se tratara de una tapa.

La mona que se viste de seda

Ya sé que aunque la mona se vista de seda mona se queda, pero, ¿eso no la hace una mona excepcional? Una mona que se viste sola!!!  SOLA!!! Díganme, ¿cuántas monas que se vistan solas han visto... y aparte de seda? Además, no sabemos bien si la mona trabajó sola para comprarse el traje de seda, que hecho a la medida para una mona no ha de estar barato. Imagínense todo el esfuerzo que hizo esa mona para pagar ese vestido o tal vez, que tan buena chamba tiene la mona como para poder comprarse un traje de seda.Una mona muy influyente y poderosa debe ser para tener tales lujos.

Tal vez como conductora experta en política

Así que no me vengan con que la mona que se viste de seda mona se queda, porque para mí, esa mona es una triunfadora, una rompe paradigmas; una mona que cumple sus metas con trabajo duro y desafía los dogmas mono-macho-céntricos de la sociedad de los monos cada día. Señoras, señores, monos y monas, esa mona que se viste de seda mona no se queda, no, se convierte en una heroína.

El detector de metal!!!

Para los que quieran saber que es metal y que no:

Slayer=100% metal

Oro= 100% metal (pero no tan metal como Slayer)





R2D2= 90% metal

Hell's Angels= 85% metal, 10% mala actitud y 5% ebriedad

Conejito boxeador= 1% metal, 99% pura maldad

Iron Man= 70% metal, 30%  otro rico que no sabe que hacer con tanto dinero

Wall.e= 40% metal

Cardenal (con joyas)= 90% metal. Sin joyas= 40% metal, 60% "humildad"

Snoop Dogg= 29% metal, 71% gangsta

Alga marina= 50% agua, 50% marina

HAL 9000= 15% metal

Pony= 5% metal

Moderatto con Belinda= 0% metal, 100% estiércol

Si, como 20 imágenes para un estúpido chiste.

Hitler sigue vivo!!!

T_T

Chao.....

Perry rifa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Black Eyed Peas en el Super Bowl XL

Simón, Black Eyed Peas harán el espectáculo de medio tiempo de Super Bowl XL (60? 40?, la neta no me acuerdo mucho de como leer los romanos). Si, los Black Eyed Peas los del boom boom pow (me sangraron los oídos), el grupo de hip hop que tiene a Fergie Will.i.am. y los otros dos weyes.

Los otros dos weyes

Esperen... qué mierda! No sé casi ni madres de Football  ni de Super Bowls, pero de lo poco que sé es que en el espectáculo de medio tiempo suelen tocar leyendas, bandas chidas, artistas que han hecho algo (The Rolling Stones, Tom Petty, Bruce Springsteen, U2, The Who, Prince, etc) y cuando no, pasan cosas como ...

..o como....

Oh la humanidad!

Y si, el anterior de The Who no rifó (aunque ´visualmente estuvo bien chingón y la batería del hijo de Ringo Starr estaba bien chida (si, el hijo de Ringo toca con The Who)), pero incluso si The Who hubiera tocado "el Sonidito", hubiera sido mucho mejor que Nelly!

Gangsta!

En mi opinión, que Black Eyed Peas sean el espectáculo de medio tiempo es clara señal de que desde Nirvana (tal vez Radiohead todavía entre en la categoría... tal vez) no ha salido UNA banda de rock GRANDE! De esas que dominaban las radios y la gente se traumaba de por vida. Y sólo nos quedan bandas con viejitos (venerables ancianos) como AC/DC o The Rolling Stones, de esas que mucha gente les gusta y se pueden identificar con lo que hacen. Por mi, hubieran puesto a Metallica, pero de seguro son muy "rudos" para las masas y nos tenemos que conformar con Taboo.

Fo' shizzle!

Darth María y el resultado de las salsas

No jodan salsa valentina es mejor que la san luis?! ni modo, yo pregunté.

Ya es mucho hacerte un tatuaje (que no sea de hena) ; ya mucho más hacerte uno de Star Wars y se necesitan unos huevotes (o una idiotez) como para combinar a la virgen María con Darth Vader.

El tío de los cereales

Tatuaje de Twilight

ammmm... bueno.

Shanti Anandi, Ofiuco y tu horóscopo

Hay dos cosas de las que me entero esta semana:

• Por si alguna vez dudaron que este wey es una mamada, Walter Mercado se cambia el nombre a Shanti Anandi, que a mi parecer es el nombre que le pondrían a los perfumes para perro si alguna vez salieran al mercado.
• El calendario del zodiaco babilónico  ya es diferente porque la alineación que tienen las estrellas ha cambiado por el empuje gravitacional de la luna en los últimos dos mil años. Por lo tanto, a partir de enero se "estrena" el signo de Ofiuco, un hombre rodeado de una serpiente.



Se supone que esto...



..es esto!



"Estrena" está entre comillas porque algunos astrólogos ya habían considerado a Ofiuco como un signo del zodíaco. Eso es lo idiota de la astrología, en realidad es un desmadre, nadie se pone de acuerdo en nada, lo que te diga un astrólogo puede ser totalmente diferente a lo que te diga otro. Así como el Feng Shui, cada astrólogo se parece a alguien que no estudió para un examen pero en las respuestas le pone reteharto choro para hacer parecer que saben un carajo de lo que están hablando y tú, el maestro que califica, te la crees y la compras.

Así es como van a quedar los signos:

Sagitario Dic 18 – Ene 18
Capricornio Ene 19 – Feb 15
Acuario Feb 16 – Mar 11
Piscis Mar 12 – Abr 18
Aries Abr 19 – May 13
Tauro May 14 – Jun 19
Géminis Jun 20 – Jul 20
Cáncer Jul 21 – Ago 9
Leo Ago 10 – Sep 15
Virgo Sep 16 – Oct 30
Libra Oct 31 – Nov 22
Escorpio Nov 23 – Nov 29
Ofiuco Nov 30 – Dic 17

Y la verdad es que, da igual, porque la wikipedia no lo podría explicar mejor:
Algunas personas sostienen que la creencia en la efectividad del horóscopo se ve potenciada por un fenómeno psicológico normal (basado en la búsqueda automática de patrones por parte del cerebro) en las personas, por el que se recuerdan fácilmente las coincidencias y se olvidan las faltas de coincidencia. La vaguedad unida a la alta probabilidad de las supuestas predicciones permiten un índice de aciertos bajo, pero lo suficientemente alto para que funcione el mecanismo psicológico descrito.

Y sí, por cosas así este wey es rico ¬¬

Su dinero bien gastado.

Resultados de encuestas

El ganador de lo peor del 2010 fue: "El Panamericano". Me sorprende que 6 de 7 votaron por el panamericano, que a pesar de ser una canción horrible, es UNA canción a diferencia de Justin Bieber o La Academia que presentaron varias canciones horribles.

Y hubo un empate entre Toy Story 3 y este mesmo blog por lo mejor del 2010, que la neta, está más chida Toy Story 3... de seguro fue un empate porq no vieron más de una vez esa película que parte huevos. Neta, el Señor Malvado Doctor Tocino es de lo mejor que ha salido desde Babe el puerquito valiente.

That'll do pig

No se les olvide opinar en la otra encuesta que es: Cúal es la mejor salsa?

Mi cuarto "está cañón"!

Observen el desmadre que hay en mi cuarto! Por cierto tiene muy mala luz...

Está cañón verdad? Jaja "cañón", es muy ñoño decir cañón cuando todo el mundo sabe que quieres decir cabrón, me recuerda al tipo de palabras que usan en tv abierta para aparentar que es el lenguaje de los chavos, hasta está en el programa ese del Yordi Rosado, que aunque no es de tv abierta, apesta igual que como si lo fuera.

Me cae bien pinches mal ese zoquete y el Adal Ramones, me cae más mal que Adal Ramones de hecho, porq a pesar de q Adal no tiene gracia y es un idiota, Yordi Rosado era el patiño de un idiota sin gracia. Es como ser el asistente personal de una prosti.

EXBOX

en un bazar de Ezequiel Montes

Al tanto, palomas y un gallo

Zaz! Hasta hoy me dí cuenta que llevaba 7 días sin subir entrada... lo mejor de estar de vacaciones (para mí es periodo sabático) es cuando tus papás no lo están, bueno, no es que no quiera a mis papás o que ustedes no deban de querer a los suyos, pero los míos no salen a ningún lado y usan sus vacaciones para arreglar la casa o hacer cosas en el jardín.... y me toca ser chalán ¬¬ por eso, aunque dudo mucho que a alguien le moleste que no suba cosas con más frecuencia (y no, "no" lo digo para que me comenten : vales mil diego, si te extrañamos (imagínenselo como el "crees que estoy gorda?").

Yada yada yada FOTOS DE PALOMAS (O PICHONES, NO SE QUE SON!)

Desafíandome con la mirada

 AHORA LA FOTO DE UN GALLO!

Y ama a Querétaro!