Encuentre las diferencias

Two girs one cop

La condición del león

 Creo que el refrán "el león cree que todos son de su condición" tiene unos problemas. Si "el león cree que todos son de su condición", se puede decir que "el león" cree que todos son como él; entonces cuando "el león" come una zebra, ¿piensa que se come a un león como el? ¿Creerá que la zebra (o un animal igual que el) no fue lo bastante rápida como él como para evitar ser capturada a pesar de que píensa que la zebra es igual que él? Cierto, las hembras son las que casan casi siempre, pero como el piensa que ellas son como él, ¿no pensará: "hey, eyos (combinación de "ellos" y "yo") pueden cazar más seguido que yo y eyos son yo"?   Cuando se reproduce, ¿creerá que lo está haciendo con el mismo? Cuando se embarazan las hembras, ¿no se le hará extraño que ellas si puedan tener hijos y él no?

Como ven los leones a los perros

Ahora, si viera a un cazador furtivo acercándose en un jeep ¿no pensará el león: hey, ahí estoy yo manejando un jeep y me estoy apuntando con un rifle? Debe ser difícil para el león estar en el zoológico, encerrado y viendo como pasan otros leones como él pero con ropa, caminando libres y sosteniendo palomitas con sus garras. Y aún más difícil debe ser estar en el circo y sentir como los demás leones en su condición lo están viendo mientras un león como él  pero vestido como payaso está molestandolo con una silla y un aro. 

Obvio, comprendo que es sólo un refrán y esto ni siquiera es gracioso, pero uno hace lo que puede. Por cierto, un año de este blog se cumple hoy. Según iba a hacer un video pero no hubo tiempo. Ni modo, ahi para la otra.

Posters parada de autobus

No sé qué tienen las bandas "tropicales" o de esos géneros que quisiera atrevidamente denominar "de muro de parada", contra los nombres no cagados de banda. Casi todos son bastante raros, cómo los dos que estoy por poner en ésta foto.

Changos, para empezar, hay un grupo que se llama los Rehenes (tal vez sean como unos "rehenes de tu amor" o algo así de cursi), lo cual está muy bien hasta que ves que dice: de Paco Romo Y bueno, ahora puedo ver que es bastante probable que los miembros de esa banda sean en realidad rehenes de Paco Romo, sino, para qué decir que son de Paco Romo? Y "Samuray" "los guerreros del amor".... cha.

Los nombres de luchadores no se quedan atrás, siempre quieren parecer misteriosos, originales y/o que puedan dar un poco de miedo a sus contrincantes, y como no todos se pueden llamar "El Místico", "El Santo" o "La Parka" algunos son bastante ridículos....

Tiemblen ante el "Nieto del Enfermero"!!!! Les aseguro que se quitarían ustedes mismo si se enfrentaran al temible "Paramédico"!!!!!

En este hogar practicamos la fuerza

Hey! Cansado? Vaya a dormir.

Hey! Cansado de que en los fines de semana dos señoras de falda larga los despierte temprano y además quiera hablar de cosas insignificantes como su salvación y bienestar espiritual? Quieres evitar decirle no a alguien que pide dinero para un albergue? Pues ésta entrada puede serle útil para evitar esas incómodas situaciones (hasta para los vendedores de elotes, camas, muebles, cable o de sandía, aunque claro, siempre hay que aceptar pedazos de sandía gratis, luego les dices que no gracias)! Si no le ayudó en lo absoluto al parecer desperdicio valioso tiempo de su corta e insignificante vida!

Antes de abrir la puerta hay varias formas de identificar alguna persona no deseada si no cuenta con uno de esos hoyos en la puerta o una torre de vigilancia como:

• Fíjese por debajo de la puerta, si ve dos zapatos escolares o sandalias, faldas y la punta de un bastón ALERTA! CORRA Y LANZE UNA GRANADA! (si es posible, al lanzarla salte hacia delante y no voltee hacia la explosión, repito, no voltee hacia la explosión)
•  Trépese sigilosamente al techo de su casa e identifique a los extraños. Si es cachado recibirá una mirada llena de juicio y desprecio y además tendrá que abrir porque ya saben que está usted ahí.

Ninjas: nunca dan donaciones.

Claro, puede preguntar antes de abrir quién toca, pero al hacer eso la persona del otro lado sabrá que si hay alguien o peor, no se identificará  y puede que usted por curiosidad abra de todas formas, en ese caso usted puede:

• Parecer extremadamente modorro o de mal humor.
• Quitarse la camisa o en calzones, eso las/os incomodará. Nadie quiere venderle nada o convencer de nada a alguien que ve en calzones, al menos no en el día o tan lejos de una playa. (Totalmente desnudo es infalible, pero da frío).

Por supuesto si todo lo anterior falla, se encontrará en la frustrante situación en que usted le está dando el avión y la otra persona no entiende o se hace wey. En esos casos usted puede acabar la conversación con alguna de las siguientes frases:

• "Disculpe, pero en este momento hay un esclavo sexual esperando en mi mazmorra". (Eficacia: 7 de 10, es incómodo si, pero también es un pervertido sexual y necesita ayuda del Señor o tal vez ser llevado a la policía).
• "Discúlpeme usted, pero en este momento yo y 18 hermanos estamos sacrificando a una virgen a Pan, el glorioso dios cabra... espere, pase si quiere". (Eficacia: 8.5 de 10, ahuyentará a casi cualquiera, pero las personas atrevidas aceptarán a pasar y detener el ritual y se darán cuenta de tu mentira).
• "Discúlpeme usted, pero tengo diarrea". (Eficacia: 10 de 10, NADIE quiere estar cerca de alguien con diarrea).

Por último, algunas cosas sencillas como trampas para osos, fosas, perros pueden ayudar a espantar gente. También las calcomanías de "en este hogar..." pueden ser bastante útiles en caso de que quiera evitar propaganda de otras religiones pero acuérdese de colocarlo siempre al lado del timbre o aproximadamente 1.60 metros de altura, así cualquier persona lo verá al tocar la puerta.

Ejemplos de modelos alternativos:

 

Aunque éste también espanta novias.